Jan Brzechwa
OPOWIASTKI I HUMORESKI
PORADNIK DLA MAODYCH I STARYCH
Jak znalezć skarb
Za dawnych czasów ludzie bardzo często zakopywali pieniądze w garnkach.
Znalezienie takiego skarbu jest rzeczą niezwykle pożyteczną, a zarazem przyjemną.
Chcę tu zalecić najprostszy i najłatwiejszy sposób, jak można taki skarb odszukać.
Należy kupić niewielki szmat ziemi i podzielić go na sto równych części. Następnie
trzeba sprawić sobie łopatę i zacząć kopać pierwszą cząstkę jak najgłębiej. Gdy
skarbu nie znajdziemy, należy przenieść się na drugą ze stu cząstek i kopać ją do tej
samej głębokości, co i pierwszą. Gdy i tu skarbu nie będzie, trzeba kopać trzecią
cząstkę, potem czwartą itd. aż do setnej. Gdyby się skarb w dalszym ciągu nie
znałazł, kupujemy drugi szmat ziemi dowolnej wielkości, dzielimy go znów na sto
części i każdą część kopiemy po kolei aż do skutku. Wcześniej czy pózniej skarb
musi się znalezć. Gdyby i tu nie było, należy kupić trzeci szmat ziemi, potem czwarty
itd., i kopać je w sposób opisany wyżej, dopóki nie natrafi się na skarb.
Jak sobie zdobyć miłość kobiety
Gdy się kobietę zna, można zdobyć sobie jej miłość w sposób zwykły. Gdy się ma do
czynienia z kobietą nieznajomą, należy użyć następujących środków. Trzeba
poszukać niewielkiego krokodyla, najlepiej w Afryce, zabić go i wytopić mu tłuszcz z
podgardla. Następnie tłuszcz ten wygotować w garnku, dodając do niego soli i siarki.
Odwar ten wysuszyć, po czym zrobić zeń maść, którą dla dodania milszego zapachu
trzeba skropić wodą kolońską. Maścią tą należy w sposób bardzo delikatny, tak żeby
kobieta nie zauważyła, gdyż mogłaby się obrazić, wysmarować całe jej plecy od szyi,
aż do kolan. Powtórzyć to znów po tygodniu, potem po trzech dniach. Gdy już trzecie
smarowanie jest skończone, trzeba podejść do kobiety i przedstawić się. Następnie
postępować w sposób zwykły, a miłość jej jest zapewniona. Gdyby okazało się
inaczej, należy powtórzyć smarowanie.
Jak nauczyć się angielskiego
Najprostszy i najszybszy sposób nauczenia się angielskiego jest następujący:
Pojechać na 15 lat do Londynu, po czym wrócić do kraju i kupić sobie pierwszy
lepszy samouczek, a po dwóch dniach można już płynnie mówić po angielsku.
Gdyby dwa dni nie wystarczyły, można jeszcze na kilka lat pojechać do Londynu.
Jak zostać ministrem
Ministrem można zostać bardzo łatwo. Trzeba sobie kupić przede wszystkim fotel
oraz tekę i czekać na nominację. Gdyby nominacja nie przyszła, napisać skargę do
sądu. Gdyby odpowiedz z sądu nie nadeszła, apelować. Gdy i to nie pomoże -
sprzedać fotel i zabrać się do uczciwej pracy.
Jak zostać aktorką
Znalezć sobie bogatego kochanka. Za jego pieniądze wybudować teatr, obstalować
dramat i dekoracje oraz zaangażować aktorów. Pózniej nauczyć się roli i ukazać się
na scenie. Gdyby nie było publiczności, wynająć tysiąc bezrobotnych i kazać im
siedzieć na widowni. Jeśli zemdleją - dać po kieliszku wódki. Gdy to nie pomoże -
urządzić kolację dla recenzentów.
Jak stać się sławnym
Chodzić do wszystkich fotografów i żądać swojej fotografii. To samo kazać zrobić
bratu, ojcu, synowi, szwagrowi i innym krewnym. Fotografowie, widząc, że jest
ogromny popyt na fotografię danego osobnika, przychodzą do mieszkania i proszą o
pozwolenie sfotografowania go. Następnego dnia fotografia ta jest wszędzie
wywieszona i wszyscy myślą, że patrzą na znakomitego człowieka. Zalecamy
również jeszcze tego samego dnia zwracać się o pożyczki do dalszych znajomych.
Jak znalezć sobie mieszkanie
Wejść do pierwszego lepszego mieszkania i poprosić, żeby jego właściciele
wyprowadzili się. Gdy nie zechcą, zaproponować odstępne. Gdy się nie zgodzą -
zagrozić podpaleniem domu. Gdy i to nie pomoże, ożenić się z córką właściciela
mieszkania. Gdy nie ma córki - zostać kochankiem pani domu albo służącej. Gdyby
żaden z tych sposobów nie pomógł, zamordować wszystkich lokatorów i wprowadzić
się samemu do mieszkania. Gdyby pojawili się spadkobiercy, do których należałoby
mieszkanie, pójść do komisariatu i przyznać się do zbrodni. Mieszkanie wówczas na
pewno już się znajdzie.
Jak dostać się do tramwaju
Do najlepszych sposobów należy bezwzględne ściągnięcie za nogi kilku pasażerów i
wpakowanie się na ich miejsce. W o wiele lepszym tonie jest zdjęcie i rzucenie na
bruk kapelusza jednego z pasażerów, który niezwłocznie zeskakuje w celu
podniesienia zguby; wówczas miejsce jego można zająć bez skrupułów. Jeśli żaden
z tych forteli się nie udaje, należy iść piechotą lub pojechać dorożką na koszt dyrekcji
tramwajowej, która rachunki niezwłocznie reguluje.
Jak pozbyć się teściowej
Zaprowadzić ją na spacer na trzeci most i, po krótkim wstępie na temat dowolny,
zepchnąć ją do rzeki. Następnego dnia powtórzyć to samo. Za dziesiątym razem
zazwyczaj tonie. Gdyby w żaden sposób utonąć nie mogła, obciąć jej nogi i ręce, po
czym powtórzyć spacer na most i znów ją zepchnąć do wody. Gdyby przechodnie ją
uratowali, strzelić w łeb im i sobie.
Jak postępować, żeby nie być pożartym przez lwy
Nie wychodzić z domu bez parasola. Mieć stale przy sobie krowę, którą lew mógłby
się najeść. Najprostszy sposób - nie wyjeżdżać z Warszawy, a gdyby przyjechał cyrk,
nie wchodzić do klatki, dopóki w niej znajduje się lew. Gdyby w najgorszym wypadku
lew pożarł - zaskarżyć go do sądu.
Wyszukiwarka
Podobne podstrony:
Jan Brzechwa Miejsce dla kpiarzaJan Brzechwa?jki dla dorosłychJan Brzechwa Czerwony kapturekJan Brzechwa StryjekJan Brzechwa ŻabaJan Brzechwa A głupiemu radośćJan Brzechwa AstmaJan Brzechwa Rzepka literackaJan Brzechwa Śledzie po obiedzieJan Brzechwa SójkaJan Brzechwa Pąsowa sukniaJan Brzechwa Szelmostwa lisa witalisawięcej podobnych podstron