http://www.youtube.com/watch?v=TU7V5_Jy-RI
nowa piosenka stachurskiego:D enjoy heheh
ja pierdole!
no co...fajna!
Kawałek nakręcony na korbe, a ludzie komentują jakby nie wiem na eurowizjie chciał z Tym wyskoczyć
Dobra nuta. Bedzie krolowala na Spalarni.
Dzieci neo i tibia
http://www.youtube.com/watch?v=uRRcQonuZy8
http://www.youtube.com/watch?v=uRRcQonuZy8
Wow. Po nakładkach na zaciski w kształcie brembo przyszła pora na nakładki d=>b
bardzo ładna tekturka
[ Dodano: 2009-11-24, 16:49 ]
[ Dodano: 2009-11-24, 16:49 ]
ili, zobacz posta powyzej
miałam wkleić na inne forum
dziewczyny to ma brode i wąsy
http://www.youtube.com/wa...feature=related zajebisty szop
hehehehe dobre .... nawet bardzo dobre
http://www.joemonster.org/filmy/19721/Pokaz_cycki
było by śmieszne dgyby nie końcówka
było by śmieszne dgyby nie końcówka
jak dla mnie masakra, a nie śmieszne
http://megapage.pl/prelude/
polecam przeczytac, wiele ciekawych rzeczy mozna sie dowiedziec
polecam przeczytac, wiele ciekawych rzeczy mozna sie dowiedziec
Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię!!!! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja???
- W Wietnamie synu!
Rano, w pracy, przy kawie, rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy seks?
- beznadzieja... Mąż przyszedł do domu, w trzy minuty zjadł obiad, potem cztery minuty bzykania i po dwóch minutach już spał... A u Ciebie?
- no u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego seksu, a na koniec - wyobraź sobie - prawie godzinę rozmawialiśmy... Bajka po prostu!
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię!!!! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja???
- W Wietnamie synu!
Rano, w pracy, przy kawie, rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy seks?
- beznadzieja... Mąż przyszedł do domu, w trzy minuty zjadł obiad, potem cztery minuty bzykania i po dwóch minutach już spał... A u Ciebie?
- no u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego seksu, a na koniec - wyobraź sobie - prawie godzinę rozmawialiśmy... Bajka po prostu!
http://megapage.pl/prelude/
polecam przeczytac, wiele ciekawych rzeczy mozna sie dowiedziec
LOL
Duzo dobrych tekstow. Np:
"- obniżony poziom obrotów jałowych na 300-600 obr/min"
Czy wie ktos (oprocz wlasciciela) po co taki zabieg?
gdybys go znal to bys wiedzial, ze to jest lajt. to taki fantasta, ze mial cale worki roznych kosmicznych pomyslow dodatkowo popartych jego teoriami
to jest moj ulubiony fragment
to jest moj ulubiony fragment
Uwaga: Nie jeden młody kierowca zginął w takiej preludzie i nie przez samochód, ale przez brak doświadczenia jazdy na zakrętach tak ostrym wózkiem, więc uczulam, bo aby brać zakręt z maksymalną bezpieczną prędkością, należy nauczyć się panowania nad wektorem ruchu za pomocą utrzymywania odpowiedniej prędkości obrotowej przednich kół i ich skrętu względem kierunku ślizgu. Tego należy uczyć się stopniowo, inaczej drzewo/rów/dachowanie itp.
co za typ
Rano, w pracy, przy kawie, rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy seks?
- beznadzieja... Mąż przyszedł do domu, w trzy minuty zjadł obiad, potem cztery minuty bzykania i po dwóch minutach już spał... A u Ciebie?
- no u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego seksu, a na koniec - wyobraź sobie - prawie godzinę rozmawialiśmy... Bajka po prostu!
prawie sie udalo..
ciag dalszy:
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no - zajebiscie! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie?
-ku*wa, u mnie beznadzieja... Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo ku*wa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdalac do domu na piechotę. Przychodzimy - ku*wa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem
przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak sie wku*wiłem, że przez
godzine jeszcze usnąć nie mogłem..
oraz JA PIE*DOLE jaki stek bzdur w tym ogloszeniu
A to z kolei wiele tłumaczy
http://megapage.pl/prelude/
polecam przeczytac, wiele ciekawych rzeczy mozna sie dowiedziec
"Uwaga: Nie jeden młody kierowca zginął w takiej preludzie i nie przez samochód, ale przez brak doświadczenia jazdy na zakrętach tak ostrym wózkiem, więc uczulam, bo aby brać zakręt z maksymalną bezpieczną prędkością, należy nauczyć się panowania nad wektorem ruchu za pomocą utrzymywania odpowiedniej prędkości obrotowej przednich kół i ich skrętu względem kierunku ślizgu"
Padłem jak to przeczytałem
Markos, dzieki że dokończyłes, bo mi podczas kopiowania resztę wpier..o
MiałDonalds
Kielce przepraszają za pana z ogłoszenia od Prelude
... po usunięciu ( w większości) drgań kierownicy znacznie mocniej wyczuwalna jest niestabilna praca zawieszenia - wrażenie nadsterowności (podskakiwania), szczególnie podczas przejeżdżania przez nierówności drogi, nawet podczas jazdy na wprost, które nie występowało przed kolizją - zostało to już potwierdzone przez warsztat realizujący naprawę
kocham czytac takie pierdoly w pracy
http://www.youtube.com/watch?v=ppRF2lKT8xQ
Dobry motyw, ale stary numer, kiedyś jeszcze za czasów 6 klasy podstawówki robiło się takie numery jadąc/wracając z wycieczek szkolnych
ja się szybko wyleczyłem...
ja się szybko wyleczyłem...
Sprzedales auto?
Camber i do przodu
http://www.youtube.com/watch?v=ppRF2lKT8xQ
koledzy z poznania podczas podrozy do szklarskiej
gaseb, jeżeli chodzi o lale z aparatem to nie rozumiem
Nowy przebój Jacka:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
I awangardowy tekst:
"W ogóle
Centralnie
Kamieniem
Go bez kitu
Chłosta
Sianie
Viagra
Jaranie"
http://www.youtube.com/wa...feature=related
I awangardowy tekst:
"W ogóle
Centralnie
Kamieniem
Go bez kitu
Chłosta
Sianie
Viagra
Jaranie"
Dareko napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=ppRF2lKT8xQ
koledzy z poznania podczas podrozy do szklarskiej
wiem Wojtus z PJFR
ten w czapce to nie Olaf?
nie wiem czy było, ale ja leżę zamordowany
http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A
http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A
Poloczki za granicą wszędzie tacy sami nieważne czy to Anglia czy Stany
VW perwormanz...
HIO, to się nazywa CUSTOM
Przynajmniej nie będzie pękał na spawach
Przynajmniej nie będzie pękał na spawach
jezeli juz to peknie tylko na spawie
Hio, Twoje dzielo? Rozwijasz sie..
Hio, Twoje dzielo? Rozwijasz sie..
niestety- takie dzielo jest ponad moje sily chociaz moze bym kiedys sprobowal obslugi migomatu stopa ... sadze ze wygladaloby to lepiej niz na zdjeciu
mistrz!!!
Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś?
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było
Polski dyrektor stoczni spotyka się z japońskim dyrektorem stoczni:
-W mojej stoczni pracuje 6 osób, a u pana - pyta Japończyk?
Polski dyrektor już miał na końcu języka 700, ale wydukał 7.
Następnego dnia znów się spotykają. Japończyk źle wygląda. Polak pyta, co się stało. Na to Japończyk:
-Całą noc myślałem, co u Was robi ten siódmy pracownik?
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś?
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było
Polski dyrektor stoczni spotyka się z japońskim dyrektorem stoczni:
-W mojej stoczni pracuje 6 osób, a u pana - pyta Japończyk?
Polski dyrektor już miał na końcu języka 700, ale wydukał 7.
Następnego dnia znów się spotykają. Japończyk źle wygląda. Polak pyta, co się stało. Na to Japończyk:
-Całą noc myślałem, co u Was robi ten siódmy pracownik?
http://www.youtube.com/wa...feature=related gruby hardkor
rili kurwa fani kurwa rili rili kurwa gud muwi, przynajmniej film pokazuje jak Polacy dogadują się w UK , pozniej wracaja i mowia ze kasy tam niema ... NO !!
fajne rodzeństwo
lepiej z nimi nie polemizować
lepiej z nimi nie polemizować
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
************************************************** **************
W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
• No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
• Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi
• Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytał:
• Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
• Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
• Tak - przytaknął słabym głosikiem.
• Nie mógł pan pójść do toalety?
• Zaajęta była...
• A nie mógł pan poprosić o torbę..?
• Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
************************************************** **************
W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
• No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
• Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi
• Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytał:
• Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
• Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
• Tak - przytaknął słabym głosikiem.
• Nie mógł pan pójść do toalety?
• Zaajęta była...
• A nie mógł pan poprosić o torbę..?
• Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
______ ______ ______ ______
Facet zaprosił swojego kumpla, informatyka, na piwko do baru. Siedzą, no i rozmowa:
-Stary, nie uwierzysz jak wczoraj spędziłem wieczór!
-No? - pyta zaciekawiony informatyk.
-No poszedłem sobie do baru, siedzę, nagle weszła jakaś laska, zaprosiłem ją gestem do stolika, przysiadła się…
-I co dalej? Co dalej?
-No wiesz… postawiłem jej drinka, potem drugiego… rozluźniła się…
-Jaaa… co dalej, co dalej?
-No trochę jeszcze posiedzieliśmy, potem zaprosiłem ją do siebie, zgodziła sią…
-O kurde! No i co dalej?
-No zajechalismy do mnie do mieszkania, od razu poszliśmy do sypialni, usiedliśmy na łóżku, zbliżyliśmy się do siebie…
-I co dalej?
-Zaczęliśmy się przytulać, całować…
-I co dalej?
-W końcu zdjąłem jej bluzkę, rzuciłem za łóżko…
-O kurde! I co dalej?
-Zdjąłem jej stanik, położyłem koło mojego nowego laptopa…
-Pierdolisz! Masz nowego laptopa? A jaki procesor?
______ ______ ______ ______
Facet zaprosił swojego kumpla, informatyka, na piwko do baru. Siedzą, no i rozmowa:
-Stary, nie uwierzysz jak wczoraj spędziłem wieczór!
-No? - pyta zaciekawiony informatyk.
-No poszedłem sobie do baru, siedzę, nagle weszła jakaś laska, zaprosiłem ją gestem do stolika, przysiadła się…
-I co dalej? Co dalej?
-No wiesz… postawiłem jej drinka, potem drugiego… rozluźniła się…
-Jaaa… co dalej, co dalej?
-No trochę jeszcze posiedzieliśmy, potem zaprosiłem ją do siebie, zgodziła sią…
-O kurde! No i co dalej?
-No zajechalismy do mnie do mieszkania, od razu poszliśmy do sypialni, usiedliśmy na łóżku, zbliżyliśmy się do siebie…
-I co dalej?
-Zaczęliśmy się przytulać, całować…
-I co dalej?
-W końcu zdjąłem jej bluzkę, rzuciłem za łóżko…
-O kurde! I co dalej?
-Zdjąłem jej stanik, położyłem koło mojego nowego laptopa…
-Pierdolisz! Masz nowego laptopa? A jaki procesor?
pozamiatane
OMFG
Krzychu! Kadetem tera!
Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę..
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. - Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor. Starszy pan mówi: - Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek? Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi: - Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku. Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta: - Co dokładnie chcecie znaleźć? - Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 190 zł, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...
Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata.
Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem prezerwatywy skrywajacej 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A to po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę..
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. - Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor. Starszy pan mówi: - Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek? Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi: - Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku. Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta: - Co dokładnie chcecie znaleźć? - Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 190 zł, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...
Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata.
Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem prezerwatywy skrywajacej 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A to po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi i pyta :
- proszę księdza wczoraj kochałam się z chłopakiem analnie, czy to grzech
- ależ oczywiście ! ... bedzie piekło
- proszę ksiedza już piecze ...
Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k...a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k...a odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum
- proszę księdza wczoraj kochałam się z chłopakiem analnie, czy to grzech
- ależ oczywiście ! ... bedzie piekło
- proszę ksiedza już piecze ...
Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k...a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k...a odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum
Buahahahahhahahahaha, ostatni mistrz
x2
http://allegro.pl/item854...to_moz_zam.html nr. 1 w agro tunigu
Cienka ta Astra, i taka tania
http://www.moto.allegro.p..._caro_plus.html
http://www.moto.allegro.p..._caro_plus.html
JDM
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
JDM (Japanese Domestic Market, w wolnym tłumaczeniu japońska doza modeliny) – W czasach kiedy dinozaury jeździły mercedesami a młodzież słuchała Modern Talking, oznaczało to auta sprzedawane na rynku japońskim. Obecnie znaczenie tego pojęcia uległo rozszerzeniu i zazwyczaj jest używane do nazwania pewnego typu przeróbek aut japońskich, bądź dowolnych innych, jako że przeciętny bywalec forów JDM wie o autach tylko to, czego dowiedział się z Faktu.
JDM w praktyce
W Polsce JDM kojarzony jest ze spojlerami używanymi przez sadowników do zbierania gruszek w sezonie, kryształowymi lampami o właściwościach oślepiających kierowców z tyłu, pomalowanych pomarańczową farba olejną kierunkowskazach i gąbką na podszybiu spełniającą rolę filtra przeciwpyłkowego. Dopuszczalne jest też zastąpienie części karoserii plastikowymi bądź kartonowymi odpowiednikami w celu obniżenia masy, oraz wycięcie w masce wlotu powietrza o powierzchni m2 celem chłodzenia silnika i kabli wysokiego napięcia świeżą deszczówką. Naklejki z nazwą marki auta, oraz części rzekomo w nim użytych, przyklejone na drzwiach, masce, dachu, szybie tylnej, przedniej i w ogóle gdziekolwiek się da. Oczywiście nie może też zabraknąć nieosłoniętego filtra stożkowego w dolocie, koniecznie skierowanego na miejsce gdzie temperatura pod maską jest najwyższa. Mile widziany chip tuning +47KM za 5zł z Allegro.
Fury JDM
Fura JDM może służyć do lansu bądź wyrywania lachonów. Najczęściej spotykane fury JDM w Polsce to:
Honda Civic
Honda CRX
Honda Prelude
Mazda 323F
Mazda MX-3
Mitsubishi Eclipse, które produkowane są w USA
Toyota Supra
Toyota Corolla
Toyota Celica
Opel Calibra
Opel Kadett
Fiat 126p
Akcesoria JDM
Ponieważ JDM stał się dla wielu tunerów wyznacznikiem gustu doskonałego odrzucają oni wszelkie pozory własnego stylu kupując za pośrednictwem allegro.pl oraz koleżanki z lumpexu na kilogramy wszystko co ma pożądany znaczek. Stąd przeciętnego fana JDM poznamy po:
Breloczku JDM
Portfelu Honda/Nismo/Mazda/Toyota/Mitsubishi
Czapeczce z daszkiem do kompletu
Koszulce JDM
Butach Ferrari z odklejonym znaczkiem zastąpionym napisem JDM wykonanym markerem(JDM)
Bieliźnie JDM
Plecaku JDM (ew. HWDP)
Dziewczynie JDM (jakaś durna małolata)
Warte odnotowania są także naklejki umieszczane w dowolnym miejscu na karoserii, na szybach. Mają one podobno wyrażać poglądy kierowcy, jego chore- JDM'owe spojrzenie na świat. Prym wiodą takie "wlepki" jak:
Grubym babom wstęp wzbroniony
TDI Engines are for senior citizens
Wakaba (taki dziwny znaczek, co to w ogóle jest?)
I <3 my Honda
I <3 JDM
Advan(oczywiście podróbki z allegro)
Eat Sleep Honda (tudzież JDM)
i chuck znowu pozamiatal
piotrek, czyzby przeszedl ci juz foszek na forum?
widzę że nie tylko ja to zauważyłem
dominator
Piotrek zawsze wariuje po dwóch desperadosach...
wrócił z pasterki i poniesło
gdzie trytytka nie moze tam duzy japonski plaster pomoze
[ Dodano: 2009-12-26, 01:27 ]
[ Dodano: 2009-12-26, 01:27 ]
to chyba ta najstarsza najelpsza ze wszystkich
http://www.youtube.com/watch?v=e8gDr1v66bU
http://www.youtube.com/watch?v=e8gDr1v66bU
http://www.youtube.com/watch?v=EJzY5RLmhdU zajebac ci bule?
radeek-, delikatnie mowiac - żałosne!
http://www.youtube.com/watch?v=UcW79DggA40
http://www.youtube.com/wa...feature=popular
i na dokładkę kolekscja laserowa:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=popular
i na dokładkę kolekscja laserowa:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6CLg8No_bH4 ach ta zima
http://www.youtube.com/watch?v=6CLg8No_bH4 ach ta zima
ślizgawka niezła ale komentarze mistrzowskie
http://www.youtube.com/watch?v=6CLg8No_bH4 ach ta zima
http://www.youtube.com/watch?v=tFm_nPwVels
Coś podobnego tylko w wydaniu rosyjskim.
http://www.youtube.com/watch?v=X_Qj-ZMk5QA&feature=related
szłit
http://www.youtube.com/watch?v=-d84U-MUsXg&feature=player_embedded
Zajebiste Ciamach Jak poszukać to trochę tego starwarsrapu jest!!
no to tatuś rozgonił towarzystwo..
hodują tatusiowie takie lamy pod kloszem a potem lamus nie da sobie rady w życiu bez tatusia i mamusi
hodują tatusiowie takie lamy pod kloszem a potem lamus nie da sobie rady w życiu bez tatusia i mamusi
http://i36.photobucket.co...om6/2quhgnn.gif
nie wiem czy było ale jest fajne
nie wiem czy było ale jest fajne
zajebisty ten gif z mario hondziarzem, ze tez komus chcialo sie to robic golfa i corse zniszczyl civiciem, a bonus w postaci silnika nie gorszy pomysl
Jeden z programów w świeta, dodam tylko, ze tych dwóch uczestników nie siedzi na niczym...
pare dni temu w drodze do pracy
Jakiś czas temu ziom, posiadacz E klasy zaproponował mi ramki do ITRa z napisem "jak będę duży to zostanę Mercedesem"
No to powinienes odpowiedzeć:
Jak bede szybszy zostane Hondą
Jak bede szybszy zostane Hondą
Hahaha moje auto. Tylko 2 takie naklejki wyszły,dla mnie i dla masa
Gwarantuje,ze byłem pierwszy ,zeby niebyło off topu
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Z serii czego to chinczyki nie wymysla
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Piter20065, starsze od 1szego crxa
http://www.smog.pl/wideo/...tkie_przerobki/
dzień świra i pulp fiction miazga...
edit.
jednak boks rozjebał...
dzień świra i pulp fiction miazga...
edit.
jednak boks rozjebał...
wypas! SYNEK!
fake....
watek pt.
nie mam slow
brak napędu na lewe koło
Cześć,
dzisiaj wypychając auto z jednej ze stu zasp, w jakie nie dało się nie wjechać zauważyłem dziwną rzecz - kiedy moja dziewczyna gazowała, lewe koło (z przodu) nie kręciło się. Prawe było ok, tylko lewe stało w miejscu. W którejś próbie wypchnięcia auta, w końcu także lewe zaczęło się kręcić. Po wypchaniu auta i dotoczeniu się na jakąś normalną drogę - przy jeździe ok. 50km/h nie zauważyłem problemów (nic nie znosiło, nie stukało). Dojechaliśmy do domu, specjalnie wjechałem w wyższy śnieg i znowu to samo - kiedy gazuję, lewe koło stoi w miejscu, a prawe się kręci.
Sprawdzałem forum i gogla w poszukiwaniu podobnych tematów, ale nic nie znalazłem.
Czy to może być coś poważnego? Planowałem jutro jechać w góry, ale jakby się okazało, że mam tylko 1/2 napędu, to raczej wstrzymam wyjazd
Pozdrawiam!
nie mam slow
rozje..al mnie na maxa
hahah kolo znawca motoryzacji ten od braku napędu rozwalił mnie
coz, nie kazdy ma szpere
parodia jednego całkiem fajnego kawałka http://www.youtube.com/wa...5c&feature=fvhr
true true
vtec just kincked in, yo!
Działają hotlinki z jm?
Nie.
http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Zastanawialem sie czy nie dac tego do jak zniszczyc JDM'a niewielkim nakładem finansowym.
Zastanawialem sie czy nie dac tego do jak zniszczyc JDM'a niewielkim nakładem finansowym.
ciezko bo tam raczej ostatnia czesc zdania sie nie zgadza
http://www.youtube.com/watch?v=AfZVtxQGRW8
Mistrz
klasyk...
o fak.. kaka demona jest starsza niz internet
o fak.. kaka demona jest starsza niz internet
ale ja nie jestem
jesli najpierw zwrociles uwage na te niemale cyce, a dopiero pozniej dojrzales integre to nie jestes prawdziwym fanatykiem japonskiej motoryzacji
nie martw sie, ja tez
Bomfunk, ja tam wogole integry nie widzialem
http://www.sweetbrokacik.pl sam już nie wiedzialem czy mam dać do śmiesznych czy ciekawostek
Co się dzieje z tym światem
http://www.sweetbrokacik.pl sam już nie wiedzialem czy mam dać do śmiesznych czy ciekawostek
ok. 5tys. użytkowników ....
wychodze i nie wracam.. mój świat i wszelkie przekonania zostały zniszczone..
http://www.youtube.com/watch?v=JqXUW52Fme0&feature=player_embedded
A tak serio, kto się piszę na podróż?
http://www.youtube.com/watch?v=JqXUW52Fme0&feature=player_embedded
te nastolatki xD
http://www.smog.pl/wideo/...enstwa_hardkor/
fajna princessa
haha "damski boxer" koles latał jak szmata
gumolit nie gorszy ;]
http://www.youtube.com/watch?v=ghwq8opMg7A
http://www.youtube.com/watch?v=ghwq8opMg7A
patologia!
Sila spokoju:
http://www.youtube.com/watch?v=a1-2uv1b1yQ&feature=player_embedded
Ten typ jak dla mnie zdecydowanie lepszy! Chociaz Pacino nie byl zly ;p
http://www.youtube.com/watch?v=lbIqL-lN1B4
i troche z innej beczki
Syberia Russia i wszystko w temacie ;p
http://www.youtube.com/watch?v=T0m5TUSP8uY
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Genialna reklama, rytm od razu zapada w ucho, kocie ruchy pierwsza klasa, jak dla mnie genialne
Genialna reklama, rytm od razu zapada w ucho, kocie ruchy pierwsza klasa, jak dla mnie genialne
ostra gleba
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
nie wiem czy było ale typ jest moim mistrzem.
http://www.youtube.com/watch?v=bM3So0U1BMQ
tak profesjonalnie wklejonej twarzy to jeszcze nie widziałem
http://aukcje.wosp.org.pl...php?item=323491
http://www.youtube.com/watch?v=bM3So0U1BMQ
tak profesjonalnie wklejonej twarzy to jeszcze nie widziałem
http://aukcje.wosp.org.pl...php?item=323491
ona chyba nie jest wklejona
true burnout
ona chyba nie jest wklejona
jak dla mnie ejst roznica cieni i osiwtlenia do tego wyglada jakby byla slabo wycieta. wciecie we wlosach ma kwadratowe a na wysokosciach skroni jakies biale kawalki podejrzewam starego tla
ma mocne swiatlo na tyl glowy i taka poswiata sie robi. Lis naprawde tam byl i dostal ten samochód
Laska ma racje, troche to wyglada jak fotomontaz (szczegolnie przez te blond dodatki po bokach glowy). Nie mniej jednak ktos trafil niezla okazje i jednoczesnie pomogl dzieciakom
http://www.youtube.com/watch?v=bG8Y4BUKF3I&feature=player_embedded
było
http://www.youtube.com/watch?v=cqVg4zoUAlE
Żonę w środku nocy obudziły jakieś hałasy z sąsiedniego pokoju. Zakrada się po cichutku... i widzi, jak mąż posuwa gumową lalę. Zezłoszczona pyta:
- Co ty, u licha, robisz?!
- Myślałem, że to twój avatar..
- Co ty, u licha, robisz?!
- Myślałem, że to twój avatar..
nie wiedzialem czy dac do ciekawostek, czy do smiesznych, ale chyba tutaj lepiej pasuje..
jako, ze pracuje w likwidacji szkod, to naogladalem sie juz duzo przeroznych tematow. mialem paru faworytow, jednak dzisiejsze volvo przeszlo wszystkich o mile. do ogledzin musi byc dolaczona m.in. karta pomiaru grubosci lakieru. w tym samochodzie odczyt z prawego tylnego blotnika skonczyl sie na grubosci 2mm zaraz za drzwiami dalej miernik nie czyta, a reszte widac na zdjeciach:
to chyba prawie tak samo dobre jak dociazony dach pewnego crx
jako, ze pracuje w likwidacji szkod, to naogladalem sie juz duzo przeroznych tematow. mialem paru faworytow, jednak dzisiejsze volvo przeszlo wszystkich o mile. do ogledzin musi byc dolaczona m.in. karta pomiaru grubosci lakieru. w tym samochodzie odczyt z prawego tylnego blotnika skonczyl sie na grubosci 2mm zaraz za drzwiami dalej miernik nie czyta, a reszte widac na zdjeciach:
to chyba prawie tak samo dobre jak dociazony dach pewnego crx
markos, a tak z ciekawosci, z ktorego roku i jaki to model volvo? niezle druciarstwo..
s40 1998
Fake. I to debilny.
nie wiem skąd to masz, ale ja swój podpis mam od dobrych 2 lat z okładem...
http://www.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&NR=1
padłem
starsze od internetu!
bylo strone wczesniej
nie wiem czy bylo...
http://www.poboczem.pl/na...azdy,nId,235559
wystarczy zobaczyc początek i końcówke
http://www.poboczem.pl/na...azdy,nId,235559
wystarczy zobaczyc początek i końcówke
nie wiem czy stare i czy wszyscy widzieli, ale mnie to dzisiaj rozjebalo
hahahaha On chodzil ze mna do gimnazjum XD
cos Ty emre taki wrazliwy?
rudzinski, emre jest znanym hodowcą i wielbicielem płazów
moze to nawet jego zaba
albo on sam z pupilem
p0lish, boki zrywać...
Emre, bez twardych uczuć jak to mówią w amerykańskich filmach
dawno nie bylo paskow z psami..
eeee Ciebie markos to śmieszy?
eeee Ciebie markos to śmieszy?
co ktorys pasek powoduje u mnie wybuchy smiechu, wiec tak, mozna przyjac, ze mnie to smieszy.
jest tak idiotycznie bezsensowne, ze az mnie bawi.
Masz coś do mnie ??
http://www.joemonster.org...sz_cos_do_mnie_
http://www.joemonster.org...sz_cos_do_mnie_
http://www.sadistic.pl/210-km-h-na-liczniku-jeeedzieeemy-vt30180.htm?sid=77b2e0b13634400268a4cfe70dc50171
albo jechali czolgiem i wiedzieli ze sa niesmiertelni albo fejk.
albo sa debilami. duzo takich.
prędkościomierz przestawili i takie gowno zmontowali
http://www.smog.pl/wideo/...m_co_za_emocje/
może jakby mu się jakiś vtak załączył ...
Montaż the best!
http://www.youtube.com/watch?v=hpuuSsJzadU
może jakby mu się jakiś vtak załączył ...
Montaż the best!
http://www.youtube.com/watch?v=hpuuSsJzadU
Grube sceny akcji : http://release.com.pl/201...i-wszechczasow/
to jest gruba scena akcji
http://www.youtube.com/watch?v=mgrIshQ3KCg
http://www.youtube.com/watch?v=mgrIshQ3KCg
dla mnie fake...
pedobear jest wszedzie
Zapomniałem że mam to zdjęcie podczas podróży wakacyjnej napotkałem siedzibę tejże firmy w Polsce
Spokojnie dopiero się zaczęli pewnie rozbudowywać
Spokojnie dopiero się zaczęli pewnie rozbudowywać
http://allegro.pl/item912423351_call_of_duty_modern_warfare_2_najtaniej_40zl.html
"Jedyną wadą jest to, że gra nie jest oryginalna, lecz to nie przeszkadza w grze. "
szczególnie MP
Na jednym forum:
Zdjęcie:
Jeden z postów :eek:
wlasnie mi sie przypomnialo po tym filmie, cos co mnie zastanawialo. co to jest tokolko wystajace ze zderzaka, jak dowiedzialem sie od pewnego hondziarza zwane bawolim okiem? Taki jdmowy gadzet czy to ma jakas funkcje?
Przyznać się Kto jeździ z Bawolim Okiem??
Zdjęcie:
Jeden z postów :eek:
wlasnie mi sie przypomnialo po tym filmie, cos co mnie zastanawialo. co to jest tokolko wystajace ze zderzaka, jak dowiedzialem sie od pewnego hondziarza zwane bawolim okiem? Taki jdmowy gadzet czy to ma jakas funkcje?
Przyznać się Kto jeździ z Bawolim Okiem??
http://www.joemonster.org...ntra_7_schodkow
Polak uczy niemca ustępować drogi:
http://www.youtube.com/watch?v=tRS_saXRj1U
Polak uczy niemca ustępować drogi:
http://www.youtube.com/watch?v=tRS_saXRj1U
buehehehhehe epolski team rice Prawie dorównuje oryginałowi
http://www.youtube.com/watch?v=CFQdVP-8rr0
buehehe aż się ciśnie na usta, Polska przeprasza resztę świata i fanów team rice za nich
http://www.youtube.com/watch?v=CFQdVP-8rr0
Klub wywodzi się z Civicklubu i zrzesza miłośników samochodów Japońskich
buehehe aż się ciśnie na usta, Polska przeprasza resztę świata i fanów team rice za nich
buehehehhehe epolski team rice Prawie dorównuje oryginałowi
http://www.youtube.com/watch?v=CFQdVP-8rr0
Klub wywodzi się z Civicklubu i zrzesza miłośników samochodów Japońskich
buehehe aż się ciśnie na usta, Polska przeprasza resztę świata i fanów team rice za nich
No a w relativsach zielona honda z mojej okolicy, ktora juz sie przewinela na forum i konto wlasciciela:
http://www.youtube.com/user/penzo191
W hobby napisane:
...TJUNING ... ten prawdziwy a nie wiejski !!!!
W hobby napisane:
...TJUNING ... ten prawdziwy a nie wiejski !!!!
haha, mistrz
miszcz
To juz ma troche czasu, Cezika wypatrzyl Majewski i u niego w programie ma swoje 2 minutki ostatnio.
http://www.youtube.com/watch?v=QQGrriJjGJQ
'sie skacze, sie pływa, ciałko też mam zajebiste'
http://www.youtube.com/wa...player_embedded
'sie skacze, sie pływa, ciałko też mam zajebiste'
http://www.youtube.com/wa...player_embedded
świeżynki...
No to się nazywa Lansik pełną gębą
http://big.photos.nasza-k...0e54b3b72c.jpeg
A tu zboczeniec...
http://www.milanos.pl/vid...gwalciciel.html
http://big.photos.nasza-k...0e54b3b72c.jpeg
A tu zboczeniec...
http://www.milanos.pl/vid...gwalciciel.html
umarlem
stoja tak sobie od kiedy zaczal padac snieg... a nawet dluzej
no to na wiosnę będzie rdza + grzybek na allegro
od razu widać kto jakim jest kierowcą i ilu ich jest na naszych drogach...
tego niebieskiego chyba ktos chcial odkopac ale po usunieciu sniegu z dachu skonczyly sie sily
te samochody stoja tu juz.. ee.. no jakos tak troche ponad pol roku bedzie...
tak na marginesie to istnieje jakis sposob, zeby sie takich zalegajacych gratow pozbyc z ulicy? bo troche wkurwiajace jest to, ze zajmuja tylko miejsce i juz wrosly w ziemie
tak na marginesie to istnieje jakis sposob, zeby sie takich zalegajacych gratow pozbyc z ulicy? bo troche wkurwiajace jest to, ze zajmuja tylko miejsce i juz wrosly w ziemie
Zadzwonic na straz miejska, ostatnio w tv cos o tym mówili
Zadzwonic na straz miejska, ostatnio w tv cos o tym mówili
samochód musi mieć wybite szyby, wystajace ostre krawędzie, albo stać na jakichś zmurszałych cegłach, żeby się w ogóle zainteresowali. Inaczej można się tylko powkurwiać.
U mnie na parkingu stoi 9 takich pomników już pare lat...
Po 10 telefonach może coś zrobią
nie wiem markos ja u Ciebie to wyglada bo u mnie pod blokiem ciec normalnie zamawial lawete zeby odholowywac takie monumenty "bo staly na drodze pozarowej", co prawda samochod stal tak ze woz strazacki by sie zmiescil ale jednak. moze ta droga da sie jakos usunac.
wiesz.. u mnie pod blokiem, to w ciagu dnia odgarnia sie snieg z ulicy i rzuca go na brzeg chodnika dokladnie tam, gdzie wszyscy parkuja i po powrocie z pracy juz nie maja gdzie parkowac, takze nie spodziewalbym sie tak spektakularnej i przemyslanej akcji jak laweta po te samochody
Ale się walły http://www.youtube.com/watch?v=nb-JpPHW1io
http://www.joemonster.org...k_w_motoryzacji nazwa filmu bez sensu ale audio filmu dobre w skrocie S2000 z wydechelm F1 style
ten film jest starszy od internetu...
a typ ogarnia s2k jak pizda...
a typ ogarnia s2k jak pizda...
ale jęczy ładnie :]
A na przestrzeni lat udało sie ustalić z jakiego wydechu/dolotu/programu do obróbki dzwięku korzysta to auto?
JDM'owy waszkaG http://wiadomosci.onet.pl...ie_lokalne.html
A na przestrzeni lat udało sie ustalić z jakiego wydechu/dolotu/programu do obróbki dzwięku korzysta to auto?
Trzeba by było przeczytać komentarze pod filmem na YT co to za program...
Prawie jak subaru AWD
albo zdjecie jest za male albo nie rozumiem zartu...
albo zdjecie jest za male albo nie rozumiem zartu...
Chodzi o niebieski lakier złote felgi i krajobraz na jakim się znajduje
Rozumiem, że zrobiłeś zdjecie swojego bad-look sejka w lato na jakimś piasku po djakąś tabliczką jarając jakiegoś szluga i szukasz teraz sponsora?
To auto nie moje
Ale kolega Cię nim przewiózł i Ci się spodobało?
No chyba raczej nie
kolego nie cisnieniuj sie tak... na tym zdjeciu drugim widac ze sa zlote... ale na tym pierwszym przy tabliczce to ciezko byoby to stwierdzic...
teraz juz wiemy ze jest to super subaczento sti... ale co z tego? Moze z moim poczuciem humoru cos nie tak ale mnie tez nie smieszy to zdjece przy tabiczce...
teraz juz wiemy ze jest to super subaczento sti... ale co z tego? Moze z moim poczuciem humoru cos nie tak ale mnie tez nie smieszy to zdjece przy tabiczce...
ja rozumiem że auto dextera jest troche wieśniacze szczególnie jak odpali te swoje diody, ale twój żart dla reszty jest tak samo chujowy
Ale ja się nie ciśnieniuje wcale
No dobrze chylę głowę i proszę o wybaczenie
No dobrze chylę głowę i proszę o wybaczenie
lepiej skończ i już sie nie poniżaj
Ja się nie poniżam tylko wy ciągniecie sprawę bez sensu
Quidquid latine dictum sit, altum videtur...
ssać tam
Quidquid latine dictum sit, altum videtur...
Dzida nie wiedziałem, że mówisz po Hogwardzku
niezły parapet
http://www.otomoto.pl/ind...ow&id=C11585501 wydech daje rade!
http://www.youtube.com/watch?v=niP0_56Hyns&feature=related
to ma byc smieszne?
Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta,
aby kupic mu nowa pare butów. Zatrzymalismy sie, aby kupić sobie
coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika, gdzie siedział dziadek,
zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.
Mój dziadek przyglądał mu się uważnie, aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w
ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się.
Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia i właśnie się
zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......
aby kupic mu nowa pare butów. Zatrzymalismy sie, aby kupić sobie
coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika, gdzie siedział dziadek,
zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.
Mój dziadek przyglądał mu się uważnie, aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w
ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się.
Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia i właśnie się
zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......
Hahaha spinacz za 48zł
z logiem Mugena kosztuje stówkę
maskotki igrzysk
ta, bylo..
oraz jakis czas temu bylo fajne volvo s40 z tona szpachli na tylnym blotniku, dzisiaj trafilo sie zajebiste bmw 318d z 97 roku.. tym razem bedzie tylko karta pomiaru lakieru.. dla mnie miszcz. nie ma nienaprawianego elementu i na wiekszosci jest miedzy 0.5 a 1mm dach rzadzi!!!
oraz jakis czas temu bylo fajne volvo s40 z tona szpachli na tylnym blotniku, dzisiaj trafilo sie zajebiste bmw 318d z 97 roku.. tym razem bedzie tylko karta pomiaru lakieru.. dla mnie miszcz. nie ma nienaprawianego elementu i na wiekszosci jest miedzy 0.5 a 1mm dach rzadzi!!!
Może ocieplał samochód
Podobne wątki
2015 Zanotowane.pl | Kontakt